TONALIDADES
Por ANTONIO CERPA

-Querido y gordonzuelo Pancho Barriga… ¡con la iglesia hemos topado!

-¿A qué se refiere vuestra merced, Don Pivote, Caballero de la esmirriada figura?

- ¿Acaso ignoras, fiel majadero, el desastre que se cebó con el ya deteriorado templo de nuestra querida Arucas? ¿No sabe vuestra oronda merced del temporal que dio al suelo con las sagradas piedras de la faz de tan fermoso templo?

- Lo ignoro, recórcholis, documénteme vuestra merced que parece tan bien enterado.

-Solo lo estoy por leer los titulares de tan belicosa contienda, o cobarde duelo como reseñan algunas crónicas, ya que físicamente no estuve en el pleno… digo, en el lugar de la batalla.

-Empiece vuestra merced antes que le dé un cocotazo a esa piltrafa que tenéis por cabeza, que me mata la curiosidad.

-Cuentan las antiguas crónicas que en el pasado, el señor feudal regente de la ciudad de Arucas por aquellos grises tiempos, respaldado por el párroco del lugar, sin mayores estudios, consultas ni miramientos decidieron amputar los escalones de la fachada principal convirtiendo el templo en un garaje de carga y descarga y alegando que era para mejor viabilidad de disminuidos.

-¡Sacrilegio! ¡Qué desfachatez! ¿Y no protestó nadie?

-Por primera vez saltó hasta el “Juanillo”, que en gloria este, pero ni caso, a esos señores no les duele prendas que no son suyas como de sobra está demostrado, las donaciones que el pueblo, labrantes y particulares hicieron en su momento para la construcción de dicho templo quedaron en aquello de “Santa Rita, Rita Rita…..” y creo que hasta el cura dijo algo así de que el pueblo no debe meterse en decisiones que no les son dadas o algo por el estilo, en resumidas cuentas querido Pancho, se pasaron el patrimonio y a los aruquenses por el forro del gofio.

- ¡Justicia Divina…! ¡Esto no puede quedar así!

- Y no quedó, querido Pancho Barriga, como tú dices “La justicia Divina”, se ve que el jefe del cura se cabreo lo suyo y no tardó mucho que el señor feudal perdió su poderío y pasó al bando de la triste oposición, luego mandó un temporal infernal que se cebó con la bella ciudad y causó desperfectos en el templo, aun mayores que los que causaron ellos con los escalones.

-Buena lección, si señor.

-No cantes victoria, bellaco, que es el pueblo el que siempre pierde.

-No entiendo a vuestra merced…

-Que oportunista hay hasta en el cielo y en política hasta en el retrete, de esta manera los antiguos mandatarios, ahora en la triste oposición, que antaño respaldó la amputación de los escalones salió a capa y espada a pedir dineros para la restauración de los daños que causo el temporal (de la escaleras ya se contará otro día) en un alarde de exquisito oportunismo para agradar a posibles amantes del patrimonio y demás ciudadanos, desvistiendo a un santo para vestir a otro (de esto los políticos y la iglesia saben lo suyo), venga a pedir el dinero de todos para dárselo a una entidad privada y rica en pecunia que extiende con descaro la mano como lo hace con el cepillo los domingos antes sus feligreses, que si antes el templo era solo de la iglesia y chitón, ahora es de todos y a pagar los desperfectos.

-¿Y qué opinan los actuales gobernantes?

-Se enmarañaron en palabras, y fueron perdiendo la razón hasta quedar en las garras de “no poder hacer un feo al patrimonio”, o lo que es peor, temieron la opinión de un pueblo para el que su templo es el tesoro más sagrado, nunca mejor dicho, esto último me parece de los más insólito y sería la primera vez en la historia aruquense, lo cierto es que al final, los antiguos gobernantes salieron como defensores del patrimonio cuando la realidad apunta a otras maneras y los nuevos gobernantes agacharon la cabeza por aquello del “qué dirán y no me quites votos” y desviaron dineros que dicen no tener para los futuros arreglos, así sin más estudios ni nada que se le parezca, al clásico estilo de cómo se hacen las cosas por estos lares.

-Parece que vuestra cabreada merced está en contra del que el templo se restaure.

-No te confundas, bobo Pancho, quiero que se restauren hasta sus desaparecidos escalones, pero que se aclare quién debe pagar de verdad, que se definan los límites patrimoniales y que no se desvíe dineros de todos hacia arcas privadas y de manera tan alegre y desmedida…

- Lo que vuestra merced apuntaba… con la iglesia…

-Con la iglesia y los políticos, mi querido Pancho…la iglesia y los políticos…
 

- Buenos días… ¿Es usted el vidente municipal?

- Sí señor, el que echa las cartas del tarot, las caracolas, los cocos y lo que sea menester echar dentro de la más estricta decencia, que uno será un zarandaja pero a honrado nadie me gana ¿Qué quiere saber?

- Vera usted, soy ciudadano cabreado de Arucas, y viendo el vacío tan enorme de “líderes competentes” de este municipio, quiero decir que a mi entender nadie vale un pimiento para llevar el timón de este barco y que las próximas elecciones amenazan con seguir la misma tónica con los mismos liderazgos más que deficientes… pues eso, que ante tanto vacío me he dicho a mí mismo ¿por qué no me presento yo? Y he venido a que me diga usted que tal me irá.

- A… qué curioso lo suyo… ¿es usted buena persona? ¿Ayuda y se preocupa por los demás? ¿tiene conciencia social y ciudadana? ¿es competente en algún área administrativa? ¿sabe negociar? ¿es humilde e inteligente a la vez? ¿sabe escuchar sin imponer sus criterios? ¿es democrático? ¿es honrado? ¿es……?

- Sí, sí, sí, claro que sí, sí a todo.

- Pues lo siento, si es así no hace falta que le eche las cartas, ni las caracolas, ni los cocos, lo suyo está claro, tienes menos futuro en la política que un copo de nieve en un horno caldeado.

- Pero…pero… no entiendo, si yo….

- Cálmese buen hombre, las normas del juego hace tiempo que están escritas, si no es usted ambicioso, si no tiene alma de trepa y sepa sembrar de bonitos cadáveres políticos su camino, si no sabe mentir con persuasiva verborrea, aprovecharse de pelotillas y utilizar a sus votantes y a su partido en beneficio propio… poco tiene que hacer, será un cadáver más u otro segundón que empuje y dé la cara por su partido mientras su líder se pega la vida padre y hace lo que le sale de sus reales bemoles.

- Ah…qué mal pinta la cosa… ¿no?... o sea que si no soy un verdadero tarambana no tengo nada que hacer.

- Exacto… bueno, aún le queda la opción de pegar cartelitos en las próximas elecciones de la sonriente y bonita cara de sus líderes, o hacerse su propio partidillo político destinada a un sonoro fracaso.

- Creo que optaré por seguir siendo buena persona y mandar la política para la…

- Claro, claro… no se puede mezclar el agua con el aceite. Por cierto ¿a quién piensa votar usted en las próximas elecciones? Es que estoy creando un nuevo partido de participación ciudadana y…
 

- Buenas tardes… ¿es usted las rebajas de enero?

- Sí señorito, la mismita que viste y calza por cuatro duros mal contados ¿en qué puedo servirle?

-Verá, es que busco un artículo que no encuentro por ningún lado…

-Dígame usted cuál es joven, que con un poco de suerte igual se lleva una ganga.

-Un planeta, busco un nuevo planeta, que sea habitable, con su agüita, su tierrita fértil, sus animalitos, su oxigeno, su solito…no me importa que este un poco usado con tal de que se pueda reparar, que ya el mío va con la proa para el marisco.

-¿De qué planeta viene usted cristiano?

-De la Tierra… ¡snif!

-¡Uy, que chungo lo llevan los terrícolas! pues de ese artículo no me queda nadita, el último planeta habitable y explotable se lo acaban de llevar los ricos y poderosos de su especie, para meter todo el dinero que ganaron destrozando la antigua tierra y seguir con la misma dinámica de jod… de producir ganancias económicas.

-a… ¿y otra cosa con que podamos apañarnos?

-Les puedo vender la piel de un estercolero gigante, a muy buen precio, casi regalado.

-¿Y para qué queremos eso?

-Pues no lo sé, de todas formas es lo más parecido a lo que es hoy en día su planeta, un ser vivo enfermo gracias a ese virus destructivo y contaminante que es su raza ¡pobrecillo planeta! ¡Tan joven aun!

-Bueno… ¿tiene rebajado algún súper-megáfono?

-¿Súper-megáfono? Pues no, la verdad es que no… ¿para qué coño quiere eso?

-Para alzar aún más nuestra voz, para reventar de una vez los tímpanos de los poderosos y los ricos que se niegan a oírnos mientras montan patéticas cumbres donde negocian como seguir ganando y engañando, mientras el planeta se muere ante risorios remedios, dentro de veinte años se pueden guardar sus excusas… el planeta se muere y nosotros con él y eso no perdona.

-Tranquilo, por favor… no es para dramatizar tanto.

-¿Tiene rebajada alguna caja de pino gigante?
 

Oficinas del I.N.E.M,  Arucas 23 de diciembre del año que va acabando.

-Buenos días, ejem… yo soy el espíritu de la Navidad.

-Bien, en que puedo servirle señor…

-Claus, Santa Claus, pero me puede llamar Nicolás  a secas, o Niko, como me llaman mis colegas de Oriente.

-¿A qué colegas se refiere?

-Si hombre, Melchor, Gaspar, Baltasar… los de siempre, los de toda la vida.

--Vale, vale, vale… lo que usted diga… ¿Qué es lo que quiere, señor Niko?

  -Pues a lo que se viene aquí, a ingresar en las filas estas de parados. Es que mi sector está muy mal

-A mi no me engañas Santa, que veo en los comercios como la gente se gasta lo que no tiene.

-Ya, pero la competencia me desbanca… esos tres moros con camellos, me quise introducir en este mercado, pero con este calor, sin chimeneas… ahora que Obama se está cayendo de culo como un pollo mojado, la crisis, la contaminación, las injusticias dictatoriales, la globalización, niños sin alma infantil, internet al servicio de la oscuridad, los chinos al poder comercial…no hay quien aguante esto. ¡Que me retirooooo!

-Bueno, si se retira es su problema… ¿nadie lo ha despedido? ¿Es usted autónomo?

-¿Autónomo? No, yo solo soy un okupa cultural al servicio del comercio consumista.

-¿Es usted español? ¿Tiene permiso de trabajo?

-Mejor me largo que ya esto me suena a discriminación racial.

-Pues márchese ya. ¡Siguienteeeee!

-     ¡Hombre por Dios! Usted otra vez por aquí, ¿Qué buenos vientos le traen?

-     Buenos no sé si serán pero he regresado de mi largo exilio.

-     ¿Y donde puñetas andaba?

-     Pues …por otros lares ... al menos veo que todo sigue igual

-     ¿Igual dice cristiano? ¿Usted no tiene ojos en la cara? Como se nota que no se ha enterado de nada, Arucas es otra ciudad distinta y aquí ha ocurrido de todito.

-     ¿Sí? ¿Le importaría ponerme al día?

-     Le pongo, le pongo, siéntese y tome nota.

Primero: Muchos aruquenses han perdido la paciencia, el tiempo y solo San “Tolomeo y lo Dejó Mojao” sabrán cuantas cosas más por hacer colas históricas y prehistóricas a la hora de ir a la capital.

Segundo: Para colas la del paro de nuestra querida ciudad que no tienen que envidiar nadita a las del resto de colas… a picarse a ver cuál es la más larga.

Tercero: sigue sin aparecer la escalera de la iglesia de San Juan.

Cuarto: sigue sin desaparecer el mamotreto…

-     Vale, vale, vale, eso es lo de siempre, ¿no tiene algo más innovador que me ayude a adaptarme nuevamente a mi ciudad?

-     Déjeme que piense... ¿se enteró usted que tenemos nuevo alcalde?

-     No, pues no…

-     ¡Bof! sí que anda usted retrasadillo mi niño, mejor que coja arucasdigital y se ponga al día.

-     ¿Tantas cosas han ocurrido?

-     Buenooooo… yo que usted me pensaba eso de volver a emigrar, porque a este paso le va costar muchísimo volver a integrarse.

-     ¿En serio?

-    Y tanto, que si nuevos pactos, que si rencillas más que personales, que si te cabreas te escacho, que si dimisiones de concejales, que si vuelta de antiguos personajes resentidos y perdidos, que fíate de este pacto y ya veras, que si te descuidas te la jinco, que si se afilan cuchillos y se apesta a traiciones, que si ayer amigos hoy enemigos y mañana amigos otra vez, que si nadie se entera pero todo el mundo sabe…

-     ¡Choooos! ¡Pare el carro ahí, cristianoooo! me ha convencido, me doy de nuevo el piro, me marcho, esta ciudad parece que la gobierna los personajes de un culebrón.

-     Peor mi niño, esto es un programa rosa de exclusivas cutre con jalones de moño incluido

-     Ya será para menos, lo dicho, me voy.

-     Ciao, que usted lo pase bien.

-     Si es por pasármelo bien me quedo, que en esta ciudad, por lo que me cuenta, tenemos más acción que en una peli de Chuk Norris.

      Jesús  Quintero, “el loco de la colina”, ese singular periodista capaz de hacer hablar de manera profunda a un mudo afónico con las preguntas más superficiales y burdas, le soltó cierta vez, a bocajarro, sin anestesia previa y como primera pregunta de una jugosa entrevista a cierto personaje, el periodista sonrío, miro pícaramente y dijo sin más:

    -¿Qué hace usted por la gente?

      El personaje en cuestión se quedó perplejo, parpadeó, trago saliva… se quedó unos tensos segundos sin saber que contestar, quizás reprimiendo la verdad, quizás mirando y midiendo cada palabra que utilizar por aquello de no tirar piedras sobre su propio tejado… dudó y luego se arrancó con soltura, dejando atrás la sinceridad para simplemente largar el discurso hartamente aprendido con la verborrea acostumbrada, calentando el aire sin decir nada, esquivando, disimulando…en definitiva, mintiendo como es costumbre en su gremio.

      El personaje no era otro que Gallardón, alcalde de Madrid.

      La pregunta tenía su miga, ¿Qué debe contestar, si fuera sincero, un político que se supone defensor social cuya misión es, entre tantos menesteres, administrar los bienes comunes y mejorar la calidad de vida de sus conciudadanos?

      A estas alturas, cuando el futuro de Arucas está en manos de una pelota que salta, de manera previsible, de una manos a otras, pasando desde las rencillas personales, más propias de programas de televisión basura que de verdadero interés ciudadano… o de una película de espartanos salpicada de sangre y traición, donde el juego por el poder priva sobre el verdadero interés por cumplir con la misión a la cual tantos se presentaron voluntariamente, camuflados como trabajadores por el bien de la ciudadanía.

      La noche de los cuchillos vuelve a aparecer, dejando una  larga historia de traiciones y sangre… tres cabezas visibles que se degüellan unas a otras según convenga a sus augustas personas, hoy “amigos” y mañana “asesinos”…luego “amigos” otra vez si la conveniencia personal así lo aconseja, todo sea por no alejarse del poder y de los intereses personales.

      Toda esta ridícula situación me recuerda un poco a la popular novela de Alejandro Dumas, aquella de tres mosqueteros, aunque aquí el grito de “todos para uno” se convierte en “todos contra todos” o “todo para mí”, pero la lealtad de los mosqueteros se transforma aquí en la traición de los matarifes, más acorde con un episodio de Jack el Destripador  que con un limpio duelo. (Para duelo el que le toca vivir a nuestra ciudad en manos de tan aguerridos políticos).

       En fin, que las nuevas decisiones que se tomen en la cúpula del poder aruquense, a favor o en contra de alguna de  estas tres cabezas iluminadas de la política local no lleguen a salpicar de sangre (o de algún otro fluido corporal menos higiénico) a la sufrida ciudadanía.

      Arucas, metafóricamente hablando, tiene su trío de decapitados de lujo…bueno es preguntarle a tan ilustres decapitados, que milagrosamente aún pueden hablar, después de todos los hechos, más lamentables que heroicos, después de tanto pacto, tanta ruptura, tanto alcalde arriba, tanto alcalde puesto y quitado, después de tanto y tanto… bueno sería preguntarles a tan insigne trío de degollados del poder:

¿Y ustedes tres, qué hacen por la gente?

      Por desgracia la respuesta ya la conocemos… ninguna de la tres degolladas cabezas daría mejores argumentos que las falsedades que largó en cierta ocasión otro alcalde a cierto periodista.
 

  Caminaba por Triana.

     Me sentía cansado, el talón de mi pierna derecha me recordaba que los años no pasan en balde y que me ha llegado la hora de empezar a pagar los excesos cometidos en mi pasada juventud física. (No tan lejana, oiga).

   “No hay mal que por bien no venga”

     Me senté en uno de los bancos de la carismática calle, diseñados para aquellos que quieren tomarse el tiempo con calma, y me dispuse a reposar mi dolorida anatomía…

     A medida que el dolor fue remitiendo mi mente se vacío por completo (cosa harto fácil ya que se encuentra casi hueca), el relax me hizo entrar en un estado muy querido por mi… el estado contemplativo… (Nada que ver con el gandulismo absoluto en el que me enfrasco cada vez que puedo).

     Veía pasar, a uno y otro lado, esos recipientes de carne vestida, tan cargados de historia, individuales y personales, algunas más dramáticas que otras… son mis coetáneos.

     Gente con prisa, despistados o nerviosos, narcisos engreídos o piltrafas humanas, parejas de toda condición sexual y emocional, solitarios o acompañados, altivos o tristes, grupos bulliciosos, juventud y vejez, auténticos o disfrazados, cortantes o profundos, superficiales o preocupados… otras vidas que yo me divertía en imaginar, más llevado por su apariencia que por lo poco que lograba intuir ante su fugaz paso… gente.

   …”No hay mal que por bien…”

     Me llené de todos ellos gracias a un simple dolor de talón… unos escasos segundos en los que mi vida se cruzó con la vida de tantos desconocidos a los cuales, con mucha probabilidad, no vería nunca más…un cruce sin importancia, sin trascendencia, donde a nadie le importa nadie.

   …” No hay mal que…”

     Mi corazón sigue latiendo, el dolor de talón de mi pierna derecha ha cesado, es hora de ponerse de nuevo en camino, olvidando para siempre a tanto desconocido que ha pasado a mi lado.

   …”No hay mal…”